¿Usted qué propone? Hoy, soluciones rápidas a problemas de fondo

Desde que nos lanzamos a la Alcaldía de Bogotá, el segundo cargo más importante del país después del de Señorita Colombia, estamos muy comprometidas con la política. Es que criticar es muy fácil pero crear es muy difícil, y los colombianos se la pasan quejándose de todo y no proponen nada ni se ganan nada. Por eso, y porque sin el programa del Padre Chucho ya no tenemos en qué entretenernos, decidimos sumarnos a leyes tan efectivas como el pico y placa (que sirvió para que ahora haya más carros, más trancones, más contaminación y más accidentes de tránsito) o como la prohibición de venta de licor después de las 11 de la noche (que servirá para que más estudiantes universitarios se agarren a pata antes del medio día y alcancen a llegar a sus casas para madrugar a emborracharse al día siguiente). Como parte de nuestro plan de gobierno, presentamos a continuación una lista de decretos que harán parecer a Clara López una especie de George Washington criollo (no por su destreza ejecutiva sino por sus patillas).

1. Mucha gente sufre de dolores de cabeza y, los que no tienen cefalea, dicen que vivir en Colombia lo es. A todos les tenemos la solución: para acabar con el dolor de cabeza, promoveremos la decapitación.

2. Los accidentes en motocicleta son horribles. Algunos dicen que la solución es el pico y placa (que, como dijimos arriba, sólo sirve para que los vendedores de vehículos vendan más), y otros que sería mejor que todos –motociclistas, ciclistas, peatones y automovilistas– aprendieran a respetar las normas de tránsito. Pero nosotras sabemos que en este país la gente no aprende y no respeta, así tenga pegada en los vidrios la calcomanía de Inteligencia Vial. Por eso, haremos obligatorio el no uso de casco ni ningún tipo de protección para los que andan en moto o bicicleta. De esta forma, cuando tengan un accidente, lamentarán ir a 90 kilómetros por hora en medio de un trancón en una calle llena de huecos. Los que se creen mejores personas por montar en cicla aunque se pasan los semáforos en rojo como si fueran taxistas serán esperados por chuzos instalados en las aceras para que sus llantas se pinchen.

3. ¿Está cansado de no poder entrar o salir de un bus de Transmilenio? En una alianza con la emisora Metal Dedo programaremos canciones de Slayer, Gorgoroth y Cannibal Corpse para que suenen en lugar del pitido ese que suena cuando se abren las puertas de los buses. Así, en vez de esperar a que los pasajeros se movilicen de manera civilizada, los metermos en un verdadero pogo.

4. Los embarazos en adolescentes son tenaces, mrk, ¿no viste el programa de Pirry? Para que las niñas no se sientan mal (porque así lo diga Pirry jamás van a usar la inteligencia) crearemos 12 and Pregnant, un reality en el que convertiremos en protagonistas de comerciales de pañales a los bebés de las madres más jóvenes.

5. Que las calles de Bogotá están deshechas no es una novedad que le debamos a los Nule o a los Moreno Rojas. Es más, ni siquiera se la debemos a Enrique Peñalosa o a Andrés Pastrana. Ni a Mockus, que ya está hecho un desecho él mismo. Robarse las tapas de las alcantarillas es una tradición cultural y dejar las calles a medio hacer es un símbolo patrio. Por eso, en lugar de terminar las obras, promoveremos el Bogotá Rally, un evento de 365 días que pondrá a la capital colombiana en la mira de todos los deportistas extremistas. Deje de quejarse por los huecos y mejor disfrute de una experiencia llena de adrenalina, digna de ser llevada al cine en la nueva versión de Fat & Furious.

6. Como las personas que fuman en público son muy egoístas y están matando lentamente a quienes los rodean, promoveremos la verdadera ley Lleras, que dictará que a los fumadores se les deben quitar los dedos para que les sea imposible sostener los cigarrillos.