Colombia lesionada

La semana pasada empezó a tomatazos y queremos que esa forma de agresión se vuelva costumbre. Por eso, nuestra encuesta de hoy es tan mala que está diseñada para merecer los tomatazos virtuales de nuestros bobos lectores.

Pero antes, como sabemos que no pueden pasar un minuto más sin conocer los resultados de la anterior encuesta, queremos contarles que a la pregunta de a quién le deberían prohibir el ingreso a las iglesias, 38% de nuestros lectores votaron –aun sin inscribir la cédula– que a los senadores, por su discapacidad ética. Con un empate en 27%, otros lectores consideraron que era mejor que les negaran la entrada a los tuiteros, porque sufren de la mayor de las discapacidades, o a los ciegos del movimiento Mira.

También quisimos saber cuál es la iglesia de garaje favorita de los colombianos, y cuál no sería nuestra falta de sorpresa al descubrir que 50% dijo que es Uribismo Centro Democrático, donde el mesías es el mismo diablo, en tanto que 20% se inclinó por la Procuraduría, porque Colombia es un garaje. Además, siempre pensando en nuevas oportunidades de negocio, quisimos saber quién debería montar su propia iglesia de garaje, a lo que nuestros lectores dijeron que querían repartir sus diezmos así: 40% quisiera donárselo a Gustavo Petro, en la Plaza de Bolívar, y 25% a Julito, porque Jesús pone el Cristo en Julio Sánchez Cristo.

Ahora, sin embargo, Colombia le está rezando a Radamel Falcao Internacional para que se mejore de la rodilla y pueda participar en las derrotas de la selección nacional en el Mundial. La lesión del jugador, que hizo que Colombia volviera a perder su primer puesto como el país más feliz del mundo porque ya no vamos a ganar nada, nos tiene como a periodistas de Caracol Radio: hablando de cosas de las que no tenemos ni idea. Como nuestro conocimiento de fútbol se reduce a saber quién es Faustino Valderrama, no esperen mucho de nuestra encuesta del día (que en todo caso ofrece un mejor análisis que el de todos los diarios deportivos del país).

¿Cuáles son las consecuencias de la lesión de Falcao?
Que ahora nos toca ver en las noticias hasta cómo se suena.
Que ahora tiene más tiempo para plancharse el pelo.
Que su reemplazo en la selección será María Luisa Piraquive.
Que Colombia de todos modos no va a ganar el Mundial.

¿Qué va a hacer Falcao si no va al Mundial?
Protagonizar la telenovela sobre María Luisa Piraquive.
Montar la iglesia de Radamel Falcao Internacional.
Lanzarse a la Alcaldía de Bogotá y lesionarse en las elecciones.
Ser la nueva imagen de Zucaritas.

¿Qué sabe usted de lesiones deportivas?
Lo que diga la doctora de Noticias Caracol.
Que suenan mejor si se pronuncian como "lecciones".
Que se curan con una sobredosis de marihuana.
Lo sé todo porque soy tuitero.

Actualidad Papanamericana

Hasta ayer, en La Bobada Literaria estábamos convencidas de que las noticias falsas eran lo que publicaba el programa de Pirry. Sin embargo, un creativo grupo nos demostró que hay algo más bobo que ver el programa de Pirry y es inventar noticias disfrazados de agencia de noticias. Tanta creatividad ha merecido los #grande de los tuiteros que leen más de 140 caracteres y aplausos por parte de políticos tan serios como el senador Vélez Uribe o, incluso, de periodistas tan serios como Néstor Morales y la mensa de trabajo de La Doble Blu. Por eso, nos llenamos de envidia y decidimos hackear la cuenta de Actualidad Papanamericana y adelantarnos a su nueva publicación. Los errores de redacción, que pronto serán hackeados por Ramoncito, nos recuerdan que La Bobada Literaria es el medio con más credibilidad de Colombia.

Controversia por presencia de Uribe en Tomatina

Tras su paso por Soacha en su campaña al congreso, el expresidente Álvaro Uribe Vélez recibió una invitación del Ayuntamiento de Buñol manifestándole su deseo de contar con su presencia la última semana de agosto, para dar inicio a la tradicional Tomatina que se celebra en las calles de la ciudad.

La Tomatina es una celebración popular enmarcada dentro de la semana de celebraciones de Buñol. Se celebra cada año como parte de las protestas de los españoles por la dieta mediterránea.

En su cuenta de Twitter, Álvaro Uribe expresó su agradecimiento: “por cada tomate que me lancen contestaré con una propuesta de falsos positivos. Informe de cierre de mercados: tomate: 1000 p/k.”

Luego de conocer la invitación de la ciudad española, el alcalde de Sutamarchán invitó al expresidente a dar inicio a la celebración de la tomatina que se lleva a cabo en su pueblo de Boyacá. “Como en Colombia no sabemos ser originales, en 2004 a un paisano se le ocurrió robarse la idea de España. Es que de eso sí sabemos en Colombia, sumercé. Sí, de robar también, pero quiero decir de chiviarnos las ideas de los otros”, dijo el alcalde.

Todos los años, la celebración de Sutamarchán tiene un eslogan para invitar a la gente a tirarse tomates. El eslogan de este año es: “Don Tomate está muy triste. A menos que le pueda dar al expresidente en la cara, marica”.

Actualidad Papanamericana intentó obtener declaraciones del expresidente, pero todo lo que conseguimos grabar antes de que nos tirara el teléfono fue: “claro que pienso asistir. Todo por apoyar al agro que hice lo posible por destruir durante mi gobierno. Tal cual”.

Encuesta de garaje

Díganle a la Fifa que el Mundial de Fútbol de este año se puede cancelar, pues gracias a nuestra encuesta de la semana pasada ya sabemos lo que va a pasar: según la votación de una aplastante mayoría, nos van a robar el Mundial y, como todos los años, Miss Universo. A propósito de robos y otros crímenes, 38% de nuestros votantes cree que la mayor demostración del corazón grande de Uribe este año será que va a seguir alegrándose con cada ataque de la guerrilla, en tanto que 25% cree que será una foto usando crocs y jean sin bolsillos chupando raspao en la plaza de Melgar. Además de preguntar por el presidente más ridículo que ha tenido Colombia, preguntamos también por la ridiculez que hará la izquierda este año, a lo que 31% de nuestros derechistas lectores respondió que va a ganar democráticamente un cargo muy importante para luego demostrar su incompetencia y hacerse destituir, mientras que 28% consideró que en realidad lo que va a hacer es seguir hablando mal del Procurador que ella misma eligió. Por último, preguntamos cuál será la noticia más trascendental del año, a lo que la mayoría votó que sería el Nobel de literatura para Gustavo Bolívar, autor de la telenovela sobre la vida de Pacheco. Con esto, quedó demostrado que los lectores de este blog son los mismos lectores de Gustavo Bolívar, lo que, por supuesto, habla muy mal de este blog.

Por suerte para nosotros (y para Gustavo Bolívar, el escritor más indignado del país), las bobadas en Colombia no cesan. Aunque sabemos que no se puede esperar mucho de alguien que educó a sus hijos para que llegaran al senado de la república, esta semana la mamá de la senadora Alexandra Moreno dijo que en su iglesia no podían predicar los discapacitados, lo que causó en la red el efecto Gustabobolívar: una indignación inmediata y absolutamente intrascendente que será reemplazada muy pronto por una nueva indignación. Mientras tanto, ya no volveremos a ir a la Iglesia de Jesucristo Internacional y nos dedicaremos a ir a la de Jesucristo Municipal.

Sin más, la encuesta de esta semana llega a ustedes con el patrocinio de María Piraquive (que tiene algo de pirata en su apellido):

¿A quién le deberían prohibir el ingreso a las iglesias?
A los senadores, por su discapacidad ética.
A los tuiteros, porque sufren de la mayor de las discapacidades.
Al mocho Sánchez, aunque ya se murió.
A los ciegos del movimiento Mira.

¿Cuál es su iglesia de garaje favorita?
La Procuraduría, porque Colombia es un garaje.
Uribismo Centro Democrático, donde el mesías es el mismo diablo.
Abobamiento, la religión de La Bobada Literaria.
La DIAN, que nos cobra el diezmo en forma de retención en la fuente.

¿Quién debería montar su propia iglesia de garaje?
Gustavo Gómez, porque es su siguiente paso en montajes.
Gustavo Petro, en la Plaza de Bolívar.
Gustavo Bolívar, porque sin tetas no hay paraíso.
Julito, porque Jesús pone el Cristo en Julio Sánchez Cristo.

Lo que se viene (guiño, guiño)

El segundo año después del fin del mundo comenzó con el pie derecho: el eco que el senador Vélez Uribe hizo de una falsa noticia según la cual 37 personas murieron por sobredosis de marihuana es apenas una muestra de las bobadas que se vienen en 2014. Ya desde que el senador tuiteó la noticia, hubo quienes pidieron a trinos que fuera considerado el bobo del año, sin importar que fuera apenas 3 de enero. Lo que estos espontáneos parecían olvidar es la capacidad que tenemos los colombianos para superar nuestras bobadas. Por eso, y porque estamos intentando tener una sobredosis de marihuana, le preguntamos a Colombia qué sorpresas cree que le traerá el caño nuevo:

¿Cómo va a ser el desempeño de Colombia en el Mundial?
Se va a robar el show. Literalmente, cuando una banda de colombianos se robe los equipos de transmisión.
Varios colombianos van a ir a Brasil a robar a los turistas extranjeros.
Varios turistas colombianos serán robados por ladrones de Colombia que se hacen pasar por brasileros porque cantan el Carrapicho.
El Corresponsal de Davivienda demostrará, una vez más, que a los colombianos nos robaron el sentido del humor.
Nos van a robar el Mundial. Y, como todos los años, Miss Universo.

¿Cuál va a ser la mayor demostración del corazón grande de Uribe?
Seguir alegrándose con cada ataque de la guerrilla.
Decir que Santos estaba detrás de los falsos positivos mientras él andaba recogiendo café.
Tomarse una foto usando crocs y jean sin bolsillos chupando raspao en la plaza de Melgar.
Decir que La Bobada Literaria es uribista.
Participar en el Desafino 2014 y/o en Factor HP.

¿Qué ridiculez hará la izquierda este año?
El debut musical de Gustavo Petro: un homenaje a Noel Petro.
La marcha Enanos y enanas por la paz.
Seguir hablando mal del Procurador que ellos mismos eligieron.
Ganar democráticamente un cargo muy importante para luego demostrar su incompetencia y hacerse destituir.
Votar por Uribismo Centro Democrático.

¿Cuál será la noticia más trascendental del año?
El concierto de New Kids On The Block en Bogotá.
La telenovela sobre la vida de Pacheco.
El Nobel de literatura para Gustavo Bolívar, autor de la telenovela sobre la vida de Pacheco.
El rediseño de la bandera de Colombia a cargo de Vladdo.
El cierre de Rock al Parque a cargo de Shakira.

¿Usted qué propone? Hoy: la legalización de la marihuana

Como uno de nuestros propósitos para el nuevo año que ya se va a acabar es ser más propositivos, hoy queremos dedicar una de nuestras secciones más aclamadas a una cuestión urgente: la legalización de la marihuana. Según nos contó en Twitter el senador Juan Carlos Vélez Uribe (sí, sus apellidos son una advertencia, como una versión trabada de Uribe Vélez) y la doblemente uribista Erika Salamanca, el primer día de legalización de la marihuana en Colorado murieron 37 personas, entre ellas un personaje de Breaking Bad. Por eso, y porque estamos más preocupados por el futuro que Mauricio Puerta, hoy tenemos una propuesta sencilla para acabar de una vez con el problema de la marihuana: legalizarla. Políticos en campaña, presten atención a nuestras razones:

1. Dicen que uno de los efectos de la marihuana es que hace reír (a los que escribimos este blog no nos consta porque lo más ilegal que hemos hecho fue votar a cambio de un tamal). Gracias a la legalización en Colorado y a las reacciones de un senador en Colombia –con una suspicacia de Chapulín Colorado–, Colombia ha tenido mucho de qué reírse empezando el año. Con la legalización, por lo tanto, recuperaremos nuestro lugar como el país más feliz del mundo. A falta de buenos chistes de Los comediantes de la noche y de los tuiteros –que se creen chistosísimos–, qué bueno es fumar orégano.

2. La marihuana mata, según nos informó recientemente gente que no sabe leer. Y, lo que es mejor, mata a personajes de ficción. Si se legaliza en Colombia, con suerte no tendremos que volver a ver a Don Armando ni a Germán es el man en nuestros televisores.

7. Uno de los efectos del cannabis es que afecta la memoria y ya sabemos que la mala memoria es toda una tradición cultural en Colombia. Como ya no nos acordamos de qué estábamos hablando, vamos a convertirnos en jóvenes emprendedores y montaremos la cadena de tiendas de bareta y su respectiva parafernalia Pepe Ganja y Baby Ganja.

3. La marihuana causa sobredosis de celulitis, como nos hizo saber hace años una famosa DJ. Y la celulitis, por supuesto, hay que combatirla. Al legalizar la marihuana, entonces, se estaría apoyando a dos importantes sectores de nuestra economía: el de la medicina estética y el del narcotráfico. Cualquiera verá que es una medida muy saludable.

4. Si es verdad que la marihuana relaja, no sólo debería ser legal, sino obligatoria. Piensen en los efectos de la mata que mota en la reducción de las riñas callejeras y las peleas en el tráfico, en las sonrisas automáticas que producirían el humor (¿?) de Dago García y Sábados Felices y en lo llevadero que sería un cuarto de hora oyendo La W –para soportar más de ese lapso hacen falta poderosas drogas psiquiátricas, que ya son legales–. Verán cómo no hay que ser senador de la república para entender que esto haría un poco más fácil la tarea diaria de sobrevivir en Colombia. No en vano, el presidente Santos se olió enterita una tonelada de bareta y ahora tiene 148% de popularidad entre los editores de El Tiempo.

5. ¿Ha visto usted como buena parte de los marihuaneros se creen mejores personas porque fuman porro? Según ellos, la ganja es natural aunque haya sufrido tantas modificaciones genéticas como el maíz de Monsanto, los une a sus ancestros aunque haya llegado a América después que los españoles y apoya a los campesinos aunque pase por tantos intermediarios como las lentejas marca Éxito. Por eso, con la legalización, todos nos vamos a sentir mejores personas.

Los propósitos del 2014

En La Bobada Literaria queremos ser buenas personas. Y, como todas las buenas personas, alardear de lo buenas que somos. Por eso, queremos anunciar públicamente nuestros propósitos para este año nuevo:

1. En asocio con la Caca Editorial El Tiempo, daremos el salto al papel higiénico doble página. El contenido será promocionado como “la nueva cara de la cultura” y reemplazará el espacio dejado abierto por El Espacio.

2. Participaremos en una de las costumbres más arraigadas de los colombianos: votar por ineptos para que nos gobiernen. Cuando esos gobernantes por los que votamos demuestren su ineptitud pediremos a gritos que sean destituidos o lloraremos extrañando al inepto que estaba antes. En ese mismo sentido, odiaremos al Procurador por ser tan retrógrado como el resto de los colombianos pero lo aplaudiremos cuando destituya a los políticos que no nos simpatizan.

3. Además de ser buenas personas, queremos estar de moda, así que empezaremos a plagiar las columnas de Carolina Sanín para seguir dejando en alto el nombre de las activistas feministas, los plagiadores y las plagiadoras y las revistas que también son ONG.

4. Gracias a nuestros seguidores, demostraremos que no sabemos bailar pero sí sabemos adular a quienes nos adulan. Para eso, crearemos el hashtag #OperaciónBobada, con el que recaudaremos retuits para ir de shopping al Centro Comercial Miami, en Bogotá.

5. Hablaremos mejor de los escritores colombianos, sin importar que aún no hayan aprendido a escribir. Como lo importante siempre es dejar en alto el buen nombre de Colombia, también elogiaremos cada canción nueva de Juanes, Carlos Vives, Andrés Se Peda, Fanny Lu y Shakira, así sean iguales a todas sus canciones viejas. O incluso peores.

6. En respuesta a #PolicíaPorUnDía, nuestro absurdity manager va a contratar a los tuiteros más chéveres para que hagan #BoboPorUnDía: se trata de una emocionante jornada de periodismo zonzo en la que confirman que nuestras instituciones no sirven para nada.

7. Como ser buenas personas en el periodismo significa ser lameculos, nos ganaremos la admiración de los profesionales del oficio más bobito del mundo tuiteando cada ocho días sus columnas, dando miles de likes y diciendo que los columnistas en Colombia son #grandes.

8. Nos indignaremos a diario según la agenda que dicten los medios o esos mismos columnistas mencionados arriba. También prometemos asistir a cuanta maratón, empelotatón, calzoncillatón y brasieratón sea convocada en redes sociales, siempre y cuando la Fashion Police de Twitter esté de acuerdo.

9. Siguiendo con la tendencia de hacer recalentados locales de series gringas, haremos la versión colombiana de The Big Bang Theory, pero esta vez protagonizada por un grupo de tuiteros que se creen inteligentísimos aunque se la pasen tomándose selfies y copulando entre ellos para confirmarse los unos a los otros cuán inteligentísimos son. La serie se llamará The Gang Bang Theory.
 
10. Nos sumaremos a los candidatos presidenciales de Twitter pero no votaremos porque ese día estaremos ocupados viendo partidos del Mundial.

11. Haremos una película. Pero antes de empezar a escribir el guión, haremos una fiesta en algún bar yupialternativo con el preestreno del tráiler.

12. Mostraremos nuestras declaraciones de renta.