¿Usted qué propone? Hoy, las basuras

Desde la llegada de Petro a la alcaldía hace más de un año, Bogotá acentuó su problema con la basura. Nadie sabe qué hacer con ella y aunque Samuel Moreno está en la cárcel, se proponen revocatorias, se firman nuevos contratos con las mismas empresas de aseo pero con otro nombre, se traen camiones reciclados de Estados Unidos y se habla de reciclaje obligatorio para todos, la ciudad cada vez parece un basurero más grande –y eso ya es mucho decir–. Además, sabemos que reciclar no te hace mejor persona. Por eso, y porque este blog también es una basura, exponemos las propuestas que tenemos para acabar con el problema:

1. Encargar a los tuiteros de recoger las basuras en las bolsas blancas. Por sus chistes sabemos que son los mayores expertos en reciclaje. ¿O su genialidad va en las bolsas negras?
2. A propósito, para seguir con el tono diverso e incluyente de la Bogotá Humana, de ahora en adelante nos referiremos a esas bolsas como "bolsas afrodescendientes".
3. Criticar es muy fácil y todo es un complot. Por eso los días de recolección de basura Gustavo Gómez Córdoba tendrá las funciones de Alcalde Mayor y Gustavo Petro tendrá las funciones de Baba de Caracol en la radio.
4. Hay que descentralizar el destino de los residuos. Ya sabemos que toda la basura de Bogotá va a dar a la Zona T –especialmente los viernes por la noche–, por lo que proponemos mandarla a otros basureros subutilizados hasta ahora, como La Macarena, Chapinero y La Popular de Andrés.
5. No hacer basura. Para este fin, J Balvin anunciará su retiro y la Alcaldía tendrá que sellar las emisoras y canales de RCN, las tiendas de productos Apple, la Casa Editorial El Tiempo, los restaurantes de los hermanos Rausch, las sucursales de Juan Valdez y las cuentas en Twitter de Vladdo y Adolfo Zableh.
6. A falta de camiones, utilizar las chivas rumberas para recoger basura. Años de experiencia en el transporte de desechos convierten a los conductores de las chivas en el personal más idóneo para llevar los residuos de la capital de un lugar a otro al son de Diomedes Díaz y con la ovación del público que grita emocionado "¡uuuuuuu!".
7. Jóvenes emprendedores como los niños Uribe Moreno han sacado a relucir su corazón glande al quitarle el negocio del reciclaje a los recicladores de a pie –que en un buen día se ganaban $20.000 y ahora ni eso–. Como sabemos que Gustavo Petro es el Hugo Chávez con lobotomía, proponemos que expropie a esos cerdos capitalistas que nos dejan sin trabajo a nosotros los pobres. Pero para ser consecuentes con su excelente dominio del español, Petro se colocará a decir "exprópiesen".
8. Colombia es reconocido en el mundo por exportar su mejor producto: la cocaína. Pero por culpa de los TLC con distintos países, nuestro país cada vez está más lleno de basura –por ejemplo, los camiones importados por Petro y los sombreros vueltiaos–. Por eso, creemos que llegó la hora de devolverle la basura al mundo y extraditar a Santiago Cruz, Fonseca, Wamba y todos los grupos de tropipop bogotanos –perdón por la redundancia–. Y, por favor, absténganse de reciclarlos.
9. Pondremos más vallas con el lindo mensaje "separa los desechos, los recicladores se encargan del resto", para que todos nos sintamos mejores personas por botar la cajita feliz de McDonald's y el cartón de las papas en una bolsa; el papel de la hamburguesa, la tapa de la gaseosa, el vaso, el pitillo y el papel del pitillo en otra, y los restos de la hamburguesa –antes y después de la digestión– en una diferente. Al final, seguiremos produciendo la misma cantidad de basura pero podremos sentir que estamos salvando al mundo mientras los recicladores siguen metiendo las manos, literalmente, entre la mierda por nosotros la gente de bien que recicla.