¿Usted qué propone? Hoy, el cine

Las bobas iletradas que escribimos este remedo de blog sin remedio estamos cansadas de tanta negatividad en el país, donde todos los pueblos están medio vacíos de desplazados o medio llenos de guerrilleros o paramilitares. También estamos cansadas de que a nadie le guste el cine colombiano, y de que hagan cosas como salirse a la mitad de las películas porque el protagonista es otra vez Marlon Moreno, porque nuestras peores obras literarias se vuelven películas aún peores o porque Harold Trompetero se ríe muy duro.

Por eso, continuamos hoy con la sección que todos los políticos nos fusilarán en sus campañas antes de fusilarnos, una vez en el poder: ¿Usted qué propone?, una propuesta para sacar a Colombia adelante de Somalia. En esta edición, por supuesto, queremos hablar sobre nuestro séptico arte.

Ley de Cine Colombia es Pasión

Como las buenas personas que somos, no soportamos tanta violencia en la calle pero, sobre todo, no la soportamos en el cine. ¿No han visto cómo todas las películas colombianas remedan nuestra violencia pero no logran retratarla, hablan de guerrillas, paramilitares, collares bomba, robos, secuestros, violaciones, prostitutas, jefes, demonios, embajadores de la India y taxistas millonarios? ¿Han visto cómo todas están mal hechas? Y, sobre todo, ¿han visto cómo la gente se queja de que no muestren una cara bonita del país, excepto en las falacias de Dago Norrea (por cara bonita entendemos Natalia París, Carolina Gómez, Enrique Carriazo)? Pues bien, nosotras estamos con la gente. Por eso queremos proponer una modificación a la Ley de Cine:

1. Que todas las películas que se hagan en Colombia sean dirigidas por funcionarios de Colombia es Pasión. Con esto garantizaremos que las cintas se conviertan en publicidad de Colombia, que debe ser el objetivo del cine nacional. Así los funcionarios no sepan nada de dirección cinematográfica, es probable que dirijan mejor que Jorge Navas, Ciro Güeva o cualquiera de los directores sombrerito.


2. Que se prohíban las historias con muertos en el cine nacional. Más si son muertos del susto.


3. Que sólo se contraten personas bonitas. No importa que no sepan actuar, la idea es mostrar que los colombianos no somos feos.

4. Que, aunque el punto anterior ya se viene aplicando, se empiece a hacer por ley y no porque sí, y se confinen en el teatro a los feos que hasta ahora han logrado colarse en la pantalla grande.

5. Que aumentemos el presupuesto para hacer lobby en todos los festivales de cine del mundo para que nuestras películas sean escogidas en todas las categorías. De seguro no nos ganaremos ningún premio –como ya viene sucediendo–, pero al menos en el mundo hablarán de la cara linda de Colombia.


6. Que se les dé cualquier cantidad de incentivos y motivaciones a Juan Fischer, Gago Darcía y Harold Puñetero para que no vuelvan a dirigir ni escribir. No porque sus películas muestren la mala cara del país, sino sencillamente porque son demasiado malas.

7. Que se hagan nuevas versiones de las películas hechas hasta ahora en Colombia. Cuando no se pueda recurrir a estos remakes, deberá por lo menos grabarse una nueva banda sonora para reemplazar el audio original con la voz de Culito, de forma que las señoras estén felices.

8. Que Juanes componga la música de todas las bandas sonoras. Si puede salir en algún momento de la cinta haciendo de bacán, mejor.

9. Que nuestros directores reciban la urgente capacitación que necesitan en 2D.

10. Que, aunque esto será consecuencia de los puntos anteriores, los críticos de los periódicos se unan a los intereses del país y califiquen todas las películas con cinco estrellas.



11. Que, para que todas las películas obtengan cinco estrellas, se considere a María Isabel Rueda la mejor crítica cinematográfica del país.

12. Que los comentarios de las presentadoras de entretenimiento de los noticieros también sean tomados como crítica cinematográfica.