Termina una semana más de bobadas, aunque la mayor bobada de todas –el Hay Festival– apenas comienza: todos los ricos ovacionaron ayer el acartonado discurso sobre la pobreza que se echó Rubén Blades –como aclara un lector, ellos pronuncian “Rúben Bleids”–, luego de lo cual se fueron satisfechos a almorzar al Club de Pesca y a dormir en sus habitaciones del Hotel Santa Teresa. Después, los asistontos al festival recorrieron una noche impregnada de cultura, preguntándose cuál sería la extrema pobreza de la que hablaban muchos: violinistas que los esperan junto a la carta de la entrada del restaurante, amables lugareños que piden monedas siguiendo una antigua tradición popular, vendedores de cualquier cosa que terminan haciendo monerías ante las mesas por quinientos pesos, prostitutas que ofrecen una cara –y un cuerpo– más que amable al visitante. En fin, I felicining Cartagening.
Cambiando de tema, de nuestras profundas encuestas de la semana pasada sacamos importantes resultados que demuestran, una vez más, que una de las mayores pruebas de la bobada de los colombianos es su capacidad de elegir lo peor cuando se les da la oportunidad. Para la muestra tres mojones: el 46% de la población cree que los taxistas no son malos, que en realidad aprendieron de Álvaro Uribe Vélez el respeto por los demás, mientras que un respetable 18% cree que los taxistas pertenecen a una raza superior, como los nazis; en temas más importantes para el país, el 51% de los colombianos cree que la separación de Shakira es el inicio de un tórrido romance entre Juanes y Shakira del que nacerá el Anticristo –que probablemente se parecerá a Juan Manuel Satán– y apenas un 17% sabe que se trata de un complot para desmentir la homosexualidad de Piqué; por último, el 57% es consciente de que lo mejor del Hay Festival será que, aunque nadie lea libros en Colombia, nos sentimos el epicentro de la cultura mundial. Un sensato 21% piensa que lo mejor será el cubrimiento de RCN, preguntándole a los escritores por el diluvio con los barrios inundados de Cartagena como fondo. Nosotras sabemos que lo mejor será Mario Jursich arrastrando las erres para sonar como Cortázar y que el momento más divertido será cuando Francisco Santos descubra que Shashi Tharoor es un político y escritor y no una variación del sushi.
Volviendo a cambiar de tema, las bobas que escribimos este blog estamos cansadas de los mitos que se han generado alrededor de nuesras identidades y de cómo, a pesar del nombre La Bobada Literaria, siguen tomándonos en serio. Por eso, esta semana decidimos volver a nosotras mismas y desnudarnos –simbólicamente– para desmentir los mitos sobre el blog, que han sido tantos y tan bobos como aquellos sobre la mamá del bebé de Cristiano Ronaldo o la verdadera sexualidad del General Palomino. Antes, sin embargo, queremos hacer un anuncio muy importante: el guión entre apellidos pasó de moda, ahora es más chévere el guión bajo entre apellidos; así que, desde ahora, nuestro director se llamará José Gabriel Ruiz_Navarro. Esperen y verán cuando salga el próximo libro de Enrique Vila_Matas.
Cambiando de tema, de nuestras profundas encuestas de la semana pasada sacamos importantes resultados que demuestran, una vez más, que una de las mayores pruebas de la bobada de los colombianos es su capacidad de elegir lo peor cuando se les da la oportunidad. Para la muestra tres mojones: el 46% de la población cree que los taxistas no son malos, que en realidad aprendieron de Álvaro Uribe Vélez el respeto por los demás, mientras que un respetable 18% cree que los taxistas pertenecen a una raza superior, como los nazis; en temas más importantes para el país, el 51% de los colombianos cree que la separación de Shakira es el inicio de un tórrido romance entre Juanes y Shakira del que nacerá el Anticristo –que probablemente se parecerá a Juan Manuel Satán– y apenas un 17% sabe que se trata de un complot para desmentir la homosexualidad de Piqué; por último, el 57% es consciente de que lo mejor del Hay Festival será que, aunque nadie lea libros en Colombia, nos sentimos el epicentro de la cultura mundial. Un sensato 21% piensa que lo mejor será el cubrimiento de RCN, preguntándole a los escritores por el diluvio con los barrios inundados de Cartagena como fondo. Nosotras sabemos que lo mejor será Mario Jursich arrastrando las erres para sonar como Cortázar y que el momento más divertido será cuando Francisco Santos descubra que Shashi Tharoor es un político y escritor y no una variación del sushi.
Volviendo a cambiar de tema, las bobas que escribimos este blog estamos cansadas de los mitos que se han generado alrededor de nuesras identidades y de cómo, a pesar del nombre La Bobada Literaria, siguen tomándonos en serio. Por eso, esta semana decidimos volver a nosotras mismas y desnudarnos –simbólicamente– para desmentir los mitos sobre el blog, que han sido tantos y tan bobos como aquellos sobre la mamá del bebé de Cristiano Ronaldo o la verdadera sexualidad del General Palomino. Antes, sin embargo, queremos hacer un anuncio muy importante: el guión entre apellidos pasó de moda, ahora es más chévere el guión bajo entre apellidos; así que, desde ahora, nuestro director se llamará José Gabriel Ruiz_Navarro. Esperen y verán cuando salga el próximo libro de Enrique Vila_Matas.
¿Quién financia este blog?
El hijo de Andrés Hoyos, el bebé más intelectual de Colombia.
La familia Ruiz_Navarro, propietaria de una próspera cadena de puestos de arepaehuevo en Barranquilla.
El cheque del desempleo que reclaman gracias a que una de las bobas se casó con un catalán mientras hizo su residencia literaria en Barcelona.
Álvaro Uribe Vélez, para que no digan que en este país no hay deposición. Lo que no hay es oposición.
Shakira, que en realidad es novia de uno de los siete integrantes del blog.
La industria neoyorquina del porno gay virtual.
El tercero de los hermanos Uribe Moreno, que está recluido en el ático.
Un grupo de bobos con suéter.
Los hermanos Uribe Moreno.
El tercero de los hermanos Uribe Moreno, que está recluido en el ático.
¿Qué son quienes escriben la bobada?
Tres batracios enlatados.
Cuatro vampiros enanos. Uno de ellos alza a otro para parecer una sola persona de estatura normal.
Tres transformistas que, en la noche, se prostituyen en Chapiyork.
Nueve semanas y media.Cuatro vampiros enanos. Uno de ellos alza a otro para parecer una sola persona de estatura normal.
Tres transformistas que, en la noche, se prostituyen en Chapiyork.
Un grupo de bobos con suéter.
Los hermanos Uribe Moreno.
¿Aparte de La Bobada Literaria, de qué otra forma malgastan su tiempo los autores de este blog?
Escribiendo jingles para La Fina.
Escribiendo jingles para La Fina.
Llenando encuestas que demuestren la popularidad de Santos.
Siendo los titiriteros y la voz de Jorge Barón.Escribiendo comentarios en las columnas de Andrés Hoyos para que se sienta un líder de opinión.
Enseñándole redatsión y ortografia a los hermanos Uribe Moreno.
Enseñándole redatsión y ortografia a los hermanos Uribe Moreno.
¿Cómo nació La bobada?
Por un pedo de Harold Alvarado Tenorio.
Un día en que nuestros periodos menstruales se sincronizaron y estábamos muy sensibles.
Gracias a la propina que le dio Andrés Hoyos a una de nosotras en Andrés W.C.
Llorando y pataleando.
Cuando los hermanos Uribe Moreno necesitaron una nueva cortina de humo.
Cuando los hermanos Uribe Moreno necesitaron una nueva cortina de humo.
¿Sobre qué es el libro que supuestamente están escribiendo las de La Bobada Literaria?
Sobre la verga de Efraím Medina.
Sobre la importancia de la chiva en Colombia: se llama La fiesta de la chiva.
Sobre un siquiatra forense demente.
Sobre el hipérbaton.
Sobre las videorockolas.
Sobre la honestidad de los hermanos Uribe Moreno.
Sobre las videorockolas.
Sobre la honestidad de los hermanos Uribe Moreno.
Sobre el fundillo literario colombiano.
Qué egocéntricas son, pendejas.
ResponderEliminarla bobada literaria se erige como el reemplazo de Martín de Francisco. Pasamos de tener como ídolo humorístico al cretinísimo Andrés Lopez a mendigar RTs de 3 camioneros irreverentes
ResponderEliminarEso era que no tenáin nada qué hacer. Bobasa, no es necesario que publiquen todos los brunos días.
ResponderEliminarsí quiero agregar una bobada
ResponderEliminarmuy bobas si escriben un libro al estilo Ensuncho o Bestiario del balón, pilas ahí bobaliconas que así virtuales las queremos más
ResponderEliminarY pensar que Ustedes son las únicas viejas que me aguanto.
ResponderEliminarY no captan el Directazo... la bobada literaria.... y siguen despelucandose de frustración jajaja... algunos comentaristas son muy bobos..... Buen trabajo, felicitaciones a este cuarteto de vampiros enanos por hacernos reir de tanta estupidez en el país... sigan así de bob@s....
ResponderEliminarViejas locas, Deberían dar parte de sus ganancias a Samu y a los niños Uribe, pero pues su irreverencia solo es comparable con el tamaño de sus senos y cerebro.
ResponderEliminarUstedes son mejores que todos los periodicos juntos de Colombia. Sigan ahí.
ResponderEliminarManda decir Rocío que no va a permitir que su bebé o Andrés malgasten la fortuna en esta bobada.
ResponderEliminarPues sí, es cierto, hace buen día, sí.
ResponderEliminarPor favor, escriban sobre Andrés Lopez, ese cuentero que pertenece a la cienciologia, una religion prohibida en Europa y que proclama que el hombre tiene contacto con extraterrestres. Charlataneria pura y dura.
ResponderEliminarOle, y volviendo al tema de Cartagena, Supe que cuando los cocheros (Que mientras pasean a los turistas por la 'ciudad con murallas' le van a la vez contando la historia), pasan por la iglesia de Santo Toribio de Mogrovejo el único dato histórico que dan es que "ahí se casó Juan pablo Montaya".
ResponderEliminarNo entiendo qué pretenden: ¿Hacer reir de lo que escriben, o escribir de lo que rien? De cualquier modo, sí es una bobada; ahora que ¿literaria? No alcanzan a tal. La única y más antológica de las pendejadas literarias es el manual del perfecto ídem latinoamericano
ResponderEliminargrandes estas bobas, este mundo no da para tomarselo en serio, entre mas serio mas bobo
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