martes, 29 de mayo de 2012

Bobo al Parque 2012

El rock también es bobada. Por eso, y porque apoyar el talento colombiano significa ir tres días a un concierto gratuito, La Bobada Literaria contrató al camaleón del periodismo, un nuevo colaborador de este genial blog que estudió Filosofía y Letras de Amor Estéreo en la prestigiosa academia Juanca Garay y, gracias a sus profundos conocimientos en jactarse que sabe de lo que no sabe, ha sido comparado con el Ringo Starr colombiano, Gustonto Gómez Górdoba, y el quinto beatle, Manolo Bobbón. La nueva adquisición de nuestra caca editorial es amante del rock progresivo pero vive en Chapinero –es decir, no ha progresado en absoluto– y es el más experto de todos los inexpertos que escriben de rock en el país en el que todo el mundo sabe de rock gracias a las videorockolas. Para debutar en nuestras pixeladas páginas, se le midió a hacer un profundo anal y sis de los nombres más creativos de las bandas bogotanas que esta semana competirán por un cupo a Rock al Parque 2012. Sin más preámbulos, con ustedes, queridos y bobos lectores, David Bobis.

Después de su paso por Norberto's, David (que se pronuncia "déivid") Bobis cumplió el sueño de todo colombiano: tener el look de estrella de rock sin saber absolutamente nada de rock.


AIRE COMO PLOMO
Cómo se llama el disco de esta banda, ¿“Pepe Cortisona”? Porque si al menos esta banda se llamara Saco de Plomo (o Aire como ¡Plop!) no sólo sería más divertida sino que por las condoricosas de la vida generaría un interés, de parte del condorifanático, de irla a ver a Rock al Parque en vez de quedarse en la casa en chanclas leyendo Condorito –cosa, a todas luces, más productiva que ir a mojarse en Rock al Charco–. Pero con ese nombre, la banda deja claro que su sonido es muy pesado.

ARCADIA
Ya era hora de que Marianne Pond’s y los muchachos de esta publicación literaria y cultural del Grupo Semana se animaran a tener su propia banda. Hastiados de hacer reseñas de discos de culto (de esos para escuchar con una copa de vino caliente en la mano y en la compañía de Jaime Andrés Mansalva) y de hablar de bandas colombianas tan prometedoras que tienen menos seguidores que una cadena de oración (a las que inflan con definiciones como "el Frank Zappa de Piedecuesta"), los integrantes de Arcadia se decidieron a producir una música tan sosa como su revista pero que, en algunos momentos, se arriesga a mostrar una tetica en la portada aún sabiendo que los supermercados se la van a tapar.

CAMBIO DE FRENTE
Al parecer se robaron la idea de un programa radial deportivo que Radio Sutatenza pensaba montar en Tunja para narrar los emocionantes cotejos del Chicó Fútbol Club. Al parecer, también, su nombre es un homenaje a los dirigentes de izquierda que militan en La U, los uribistas que son del Partido Liberal, los liberales que votan por los del Partido Conservador, los fascistas del Partido Verde y las actrices que se declaran bisexuales para salir en la portada de SoHo.

COMPROMISO 5 – 4
De cinco feas que pretendía, cuatro le dijeron que no a su cantante. Es un gran mérito para esta banda poseer el peor nombre jamás visto en la historia de la música, una cosa incluso peor que llamarse Juanes o Maná. Algunas fuentes consultadas indican que es posible que hayan tomado su título de la canción “Sin compromiso” de J Balvin, aunque en ese caso sería mejor que se hicieran llamar Suelta tu pelo liso, solo dale hasta el piso. Al menos eso tendría más sentido y más empatía con su calidad musical.

EL SAGRADO
Se iban a llamar El Bandido pero un DJ y fotógrafo (que, de hecho, le robó el nombre de su banda a una canción mía) les robó el nombre para montar un restaurante que hace honor a su letrero. Ojalá que los Salesianos no los demanden por uso de una marca registrada del Jefe de arriba, el Mandamás, el Putas del Cielo, el Jefe de jefes que no come es de nada y mucho menos de una agrupación de rock que se hace llamar El Sagrado. Pudieron llamarse El Sangrado y les hubiera ido mejor. Pronóstico para su presentación: lluvia intensa de monedas y aplausos de sus tías, que los ven por Canal Capital.

GLOBOS DE AIRE
Se iban a llamar Globos de Caca, que tiene más recordación de marca y no suena como un puesto para desvarar bicicletas a un costado de la ciclovía, pero la mamá del baterista les dijo que era más lindo el aire. Su nombre incluso puede ser tomado como un homenaje a los vendedores de globos del Parque Simón Bolívar, que sin duda serán los únicos espectadores que vean a Globos de Aire cuando toque en Rock al Parque en el horario estipulado para las bandas con mejor puntaje de las eliminatorias: 12 del mediodía.

LOS DEL GROOVE
El nombre de esta banda parece sacado de un torneo de banquitas del barrio Policarpa Salavarrieta, donde casi siempre se enfrentan equipos que se bautizan con mucha más originalidad que los rockeros –Los Socios de la Pecosa, Los Borrachos, El Combo de Don Manuel, Panadería El Paisa o Aténganse y No Corran son algunos de los más destacados–. Los del Groove, no obstante, son unos troncos del ritmo y unos completos paquetes en eso de hacer música.

PLANES ESTUDIOS UNIVERSALES
Sus integrantes aún no conocen los parques Universal Studios de Florida y su mayor plan turístico ha sido ir a Cafam de Melgar, pero ponerle así a una aburrida banda es su forma de sonar universales. Cuenta la leyenda que tuvieron esta iluminación mientras tomaban chocolate con pan en la cafetería La Florida, en el centro, lugar donde se han incubado otras de esas tantas bandas de las que solo son fans sus propios músicos, y a la fuerza las novias de estas, si es que tienen.

RADIO REBELDE
Suena como un plagio de la emisora Radio Recuerdos, e incluso la tradicional cuña promocional de la emisora funciona a la perfección con su nombre: “Radio Rebelde me gusta más, parapapapá parapapá”. ¿Cuáles eran las otras opciones que tenían en mente? ¿Cadena Melodía Rebelde? ¿Radio RBD? ¿La X Más Rebeldía? Si hubieran optado por llamarse ¡Julito, no me cuelgue! definitivamente serían más rebeldes y menos zoquetes.

SCHUTMAAT TRIO
¡Y dele con los nombres de bandas que llevan el apellido de quien las funda! De por Dios, no más, dejen en paz esa idea perversa y egocéntrica que a ninguna parte conduce. A ver, Don Chuma –de nuevo, ¿no han pensado en capturar al público fanático de Condorito?–, ¿acaso no es suficiente con que su apellido esté en la cédula y nadie lo sepa pronunciar? En el hipotético caso de que haya estudiado, ¿no fue suficiente con que lo llamaran por su apellido en el colegio, el bachillerato por Radio Rebelde y la escuela Fernando Sor Raimunda?

SEVEROREVES
Loco, loco, loquísimo juego de palabras, al que no llamaremos palíndromo porque en esencia es un pailíndromo. ¿Por qué mejor no se llaman Severapendejada o Anitalavalatina? No es tan genial como su inteligentísimo título, pero definiría mejor el interés de sus integrantes por pasar a la historia del rock colombiano como una absoluta bobada.

STONEFLEX
Su nombre inmediatamente nos sitúa en el almacén Marujita Croydon de la Carrera 15 con calle 86A, donde aún se venden marcas de zapatos como Machita, Pro Keds y Croydon. Stoneflex es la nueva línea de tenis pisahuevos especialmente diseñados para los amantes del hardcore y el rock duro, ya que son livianos pero resistentes y así pueden repartir patadas a diestra y siniestra cómodamente. Este es metal pero flexible.

viernes, 25 de mayo de 2012

Todo por un Rolex

45% de los colombianos predijo la realidad: el atontado de la semana fue Álvaro Uribe Vélez quien, desde su despacho presidencial de YouTube, fue el hazmerreír hasta de los periodistas de Miami. Sin embargo, 36% falló al creer que a Pacho Santos le iban a donar sus neuronas las presentadoras de farándula de RCN: aunque lo hicieran, nada será suficiente para que el exvicepresidiario pueda ser medianamente inteligente.
Por otra parte, el país está lleno de falso positivismo y 47% sabe que, aunque somos pobres, ya casi vamos a tener más, más, más trabajo, peor, peor, peor remunerado gracias a las encuestas del DANE de Juan Manuel Satán. Otro respetable 26% sabe que nos volvemos más pobres cada que vemos noticias o telenovelas como Pobres Rico y como sea que se llame su enfrentado.
Esta semana, a pesar de que nos entrevistaron en La WC, seguimos demostrando que la bobada también es perezosa y continuamos con nuestras importantísimas encuestas. Para incentivar el voto, esta vez regalaremos un Rolex a las primeras cincuenta mil llamadas y un paquete de acciones de Invercolsa a las siguientes veinte mil. Y si nos cogen manejando borrachas, tenemos cómo demostrar que nos operaron de una hernia indígena con Carlos Jacanamijoy.

¿Cuál será el libro más vendido esta semana?

¿Quién se ha llevado mi Rolex? Autoayuda para uribistas.
La maldición de Padres e hijos, por Lucero Cortés.
Antonio García Ángel tiene mi Rolex, por Mario Vargas Llosa.
El pase y otros problemas, por Eduardo Merlano y Diomedes Díaz.

viernes, 18 de mayo de 2012

Atontado pobre

Tenemos que confesarlo: además de bobas somos vagas y nos hemos dedicado en los últimos días a ser groupies de Falcao en lugar de escribir entradas para este ridículo blog. Como no conseguimos ni una mirada del mejor futbolista que no hará ni un gol en las eliminatorias, hoy decidimos demostrar que somos terroristas y hacer una genial encuesta:

¿Quién será el atontado de la semana?
Darío Arizmendi, sacando conclusiones a partir del silencio de sus entrevistados.
La Mano Afrodescendiente, un movimiento políticamente correcto que se surfeará en la nueva ola de violencia.
Álvaro Uribe Vélez, desde su despacho presidencial de Youtube.
Pacho Santos, que recibirá una donación de neuronas de las presentadoras de farándula de RCN.

¿Los colombianos somos pobres?
No, sólo somos austeros.
Sí, cada que vemos noticias.
No, los pobres son esos que se vuelven ricos en las telenovelas.
Sí, pero ya casi vamos a tener más, más trabajo, mejor, mejor pagado.

viernes, 11 de mayo de 2012

¿Usted qué propone? Hoy, instrucciones para perfumar un bollo

La semana pasada, los colombianos se escandalizaron con algo que ya se nos olvidó qué era porque estamos muy ocupadas celebrando los goles de Desfalcao. Sin embargo, 38% del país está esperando que Álvaro Uribe Vélez anuncie que va a demandar al Estado por permitirle nombrar de ministro a Andrés Felipe Arias y 21% espera que las FARC también demanden al Gobierno por enviar periodistas extranjeros a las zonas de conflicto.
Mientras tanto, un honesto político dice que darle dinero al departamento más pobre es como perfumar un bollo –hay que admitirlo: la metáfora es exquisita–. Por eso, y porque queremos hacer de Colombia un mejor lugar, redactamos unas instrucciones para salvar al Chocó; es decir, para perfumar un bollo:

1. No coma frijoles antes de hacer la deposición porque el bollo corre el riesgo de ser tan flojo como un libro de Santiago Gamboa.
2. Excrete el bollo por fuera del sanitario o inodoro porque el agua altera su consistencia.
3. Use un elemento reciclable como contenedor. Por ejemplo, el periódico El Tiempo fue diseñado para eso.
4. Asegúrese de manipular con cuidado un bollo compacto para que no se vaya a desmoronar ante un mínimo contacto con sus manos. Puede forrarse los dedos en una servilleta, unos guantes o un condón pero recuerde que es mejor el contacto con la piel para poder chicanear con sus amigos que se untó de pueblo.
5. Escoja su fragancia favorita. Algunas opciones están en esta entrada sobre perfumes colombianos.
6. Rocíe el bollo con el perfume y ubíquelo en el estante más bonito de la casa. Puede darle nombres tan lindos como Popó Noel o ChocQuibTown.
7. Contrate a Abelardo de la Espriella para que se encargue de limpiar (su imagen).

viernes, 4 de mayo de 2012

El escándalo de la semana

Ya sabíamos que Colombia es horrible, pero nunca está de más recordarlo. Esta semana, 50% de los colombianos piensa que el anuncio de Juan Manuel Satán de construir 100.000 casas no es populismo, no, si no una audaz medida para que el próximo invierno tenga algo que llevarse por delante. Qué gente tan insensible, deberían hacer como Juanes y meterse en la selva para ver a la gente pobre y luego escribir en El Tiempo que ser pobre es muy feo. Sin embargo, esa opinión también demuestra lo que 37% de los colombianos sabe que es cierto: la popularidad de Santos cotiza a la baja porque el que realmente está gobernando es Vargas Lleras; no obstante, la otra mitad de los colombianos cree que los problemas de imagen del presidente se deben a que cambió el bótox por el Revertrex y a que no ha hecho nada por la libertad de Ublime.
Como somos tan consecuentes como las FARC con nuestros propósitos de año nuevo, en lugar de hablar de bobadas literarias decidimos hablar de la Feria del Libro y 49% de nuestros electores estuvo de acuerdo en que el mejor libro de este magro evento fue hacerse una caricatura con su nombre en élfico.
Y, siguiendo con nuestro compromiso de no secuestrar, en lugar de hacer una encuesta esta semana, vamos a hacer un sondeo:

¿Cuál será el mayor escándalo de la semana?
Que Uribe exige que el Estado le pague 500 millones de pesos por haber nombrado ministro a Andrés Felipe Arias.
Que Roy Barreras publicó su libro con la plata que se robó de Caprecom.
Que Luis Carlos Hambriento está buscando comprador para 100.000 casas que construyó hace poco.
Que los Rausch estaban trabajando gratis en el hospital de Meissen.
Que a Shakira la sacaron de Pley Club.
Que las FARC van a demandar a la nación por enviar periodistas extranjeros a las zonas de conflicto.